Lær hva du skal si i stedet for noen med trinn 4 brystkreft
Folk lurer ofte på hva de skal si til noen med brystkreft - spesielt metastatisk brystkreft.
Siden å si noe er bedre enn å si ingenting, kan et bedre spørsmål være å spørre hva som ikke skal si til noen som nylig har blitt diagnostisert med stadium 4 brystkreft eller hvis brystkreft har oppstått. Først, men la oss ta et øyeblikk til å snakke om hva det betyr å ha metastatisk brystkreft eller en tilbakefall av sykdommen.
Metastatisk brystkreft (MBC)
Metastatisk brystkreft (MBC) refererer til brystkreft som har spredt seg ( metastasert ) til fjerne områder i kroppen. Når brystkreft sprer seg til lymfeknuter, sier vi at den har metastasert til lymfeknuter, men dette betyr ikke at det er metastatisk brystkreft.
Metastatisk brystkreft er også referert til som stadium 4 brystkreft, den mest avanserte fasen av sykdommen. Noen mennesker kan bruke begrepet avansert brystkreft som er definert noe annerledes. Avansert bryst inkluderer stadium 3B og stadium 4 brystkreft , og betyr i hovedsak brystkreft som ikke kan potensielt herdes med kirurgi.
Metastatisk brystkreft er ikke herdbar, selv om den er meget behandlingsbar. At det ikke kan botes, gir opphav til noen av de skadelige kommentarene som kvinner (og menn med brystkreft ) hører om deres kreft.
Gjentatt brystkreft
Mange mennesker med metastatisk brystkreft har en gjentakelse av tidligere brystkreft.
De kan ha blitt behandlet for tidlig stadium brystkreft år eller til og med tiår tidligere. Du lurer kanskje på hvordan kreft kommer tilbake etter så lenge. Vi forstår ikke hvorfor brystkreft kommer tilbake selv om det er flere teorier om hvordan kreft skjuler og hvorfor det kommer tilbake . Det som er viktig for kjære å forstå er at dette kan og skjer, og når det gjør, fortjener kvinner (eller menn) all den støtten du kan mønstre, ikke spørsmål om hvordan og hvorfor det kan skje.
Du kan også være interessert i å lære mer om hvordan kreft sprer seg .
Tilbakevending av brystkreft kan ta forskjellige former. Noen kvinner har en lokal gjentakelse av brystkreft etter at en lumpektomi er gjort på samme bryst. I dette scenariet vil ikke tilbakevendingen bli referert til som metastatisk brystkreft. Folk kan også oppleve en regional gjentagelse , for eksempel når brystkreft kommer tilbake i lymfeknuter i armhulen eller en brystveggs gjentakelse . Brystkreft kan også ha en fjern tilbakevending i områder som lever, bein eller hjerne. Det er disse fjerne gjentakelsene som er referert til som metastatisk brystkreft.
Siden tilbakefall er forvirrende for mange mennesker, la oss bruke et eksempel. Hvis en kvinne har fase 2 brystkreft , og seks år senere har hun en tilbakefall av kreften i ryggen, vil scenen av kreft da bli endret til stadium 4 eller metastatisk brystkreft.
Din beste innsats når din kjære har MBC - si noe / noe!
Før du lister ut noen ting som er best igjen uuttalte når du snakker med vennen din med MBC, er det viktig å gjøre ett poeng veldig klart. Selv om du risikerer å si noe som kan være skadelig, er det alltid bedre å si noe enn å si ingenting i det hele tatt.
Folk med kreft noterer seg ofte at noen av deres nærmeste venner forsvinner tilsynelatende etter diagnosen. Dette er enda mer vanlig når kreften er avansert, eller når den kommer tilbake (kommer tilbake.) En av de største fryktene for de som lever med kreft, blir etterlatt alene. Pass på at det ikke skjer med din kjære.
Når det er sagt, har noen mennesker store problemer med å snakke med en person som har uhelbredelig kreft. Kanskje du mistet noen svært nær deg med kreft, eller står overfor en gjentakelse av kreft selv. Hvis dette er tilfelle, prøv å i det minste la din kjære vite at du bryr deg, men på grunn av omstendigheter må du avstand deg selv.
Personer med kreft forstår at dette skjer, og kan akseptere dette mye lettere enn usikkerheten om å stille spørsmål om mulige årsaker til forsvinningen.
10 ting å ikke si til noen med metastatisk brystkreft
Etter å ha gjort poenget at det alltid er best å si noe selv om du risikerer å si en av tingene vi nå nevner, la oss snakke om kommentarer som kan være skadelige for din kjære med metastatisk brystkreft. Det er viktig å se nøye på disse kommentarene fordi de ikke alltid er åpenbare for noen som ikke har håndtert avansert kreft. Etter disse "ikke si" kommentarer, foreslår vi noen få alternativer til kommentaren.
1. Ikke si: "Når blir du ferdig med behandling?"
Det er naturlig å stille spørsmål. Faktisk stiller du ikke spørsmål et tegn på at du er interessert i noens liv, et tegn på at du bryr deg? Det kan til og med virke som å spørre om slutten av brystkreftbehandling ville være en form for oppmuntring, og hjelpe din venn til å visualisere en lykkeligere tid.
Dessverre er det for de fleste med metastatisk brystkreftbehandling aldri gjort. Eller heller fortsetter behandlingen til de bestemmer at det ikke lenger er noen potensiell fordel for behandling som overveier risikoen. en tid når de velger å slutte å behandle og kanskje bare velge støttesorg eller hospiceomsorg.
Fortsatt behandling var ikke alltid et alternativ for personer med brystkreft, noe som kan gjøre det høres ut som om det fortsatt er et alternativ for en kur hvis noen får behandling. Heldigvis er det nå behandlinger for avansert brystkreft som kan forlenge livet. På ulemper er det ikke et klart sluttpunkt for disse behandlingene, og de blir vanligvis videre så lenge de fortsetter å jobbe. Med andre ord, mesteparten av tiden blir behandling av metastatisk brystkreft avbrutt fordi den ikke lenger fungerer eller forårsaker bivirkninger som ikke lenger er tolerable.
Det er mange variasjoner til denne "ikke si" kommentar. For eksempel, kommentarer som "Vil du ikke være glad når du er ferdig med behandling?" kan være vondt som vennen din med brystkreft kan tenke, "Hmm, mener du når jeg er død?"
På mange måter er behandlingen av avansert brystkreft som for andre kroniske sykdommer, for eksempel hjertesykdom. Tilstanden går ikke bort med behandling, men kan holdes i sjakk for en stund.
Spør i stedet : "Hvilken behandling mottar du nå?" eller "Hvordan har du det med din behandling?"
Ikke vær redd for å spørre om behandling. Mennesker med MBC er vant til å bli spurt om behandlingen og ikke forvent at vennene dine skal forstå hvilke behandlingstyper som er tilgjengelige eller målene med behandling med MBC.
2. Ikke si: "Det må være en kur"
Denne kommentaren er altfor vanlig, og dette er ikke overraskende da det er basert på en felles tro. En studie fant at de fleste mennesker trodde at det var en kur for selv metastatisk brystkreft.
Sannheten er at medianoverlevelsen (mengden tid etter hvor halvparten fortsatt er i live og halvparten er gått bort) for metastatisk brystkreft, er bare rundt tre år. Det er noen mennesker som er langsiktige overlevende med stadium 4 brystkreft, som bor 10 år eller mer, men dette er unntaket i stedet for regelen, som forekommer hos mindre enn fem prosent av kvinnene.
Det faktum at brystkreft fremdeles tar liv, kan overraske noen mennesker, gitt mengden rosa publisitet der ute. Med antall kvinner som er overlevende og deltar i løp, kan det være lett å overse det faktum at folk fremdeles bukker for sykdommen. Likevel, mens behandlinger for tidlig stadium brystkreft fortsetter å forbedre, har de i avanserte stadier ikke endret seg så raskt. (Selv om gjennomsnittlig forventet levetid for MBC har doblet seg over det siste tiåret.)
En variant av dette spørsmålet som ofte blir spurt av folk som har en gjentagelse, er "Hvorfor har ikke behandlingen din jobbet sist?" Eller verre, "Min søster hadde samme stadium av brystkreft som du gjorde, og hun har det bra." I et positivt lys kan en kommentar som dette bare forklare til vennen din at du ikke forstår den naturlige historien til brystkreft. Men i et negativt lys kan hun (eller han) føle at du antyder at hun gjorde noe galt, slik at hennes behandling var ineffektiv for å hindre en gjentagelse.
I stedet si : "Jeg er sikker på at du føler deg skremt til tider med alt du står overfor. Hvis du noen gang trenger å snakke med noen, er jeg her."
3. Ikke si: "Du må bare holde deg positiv"
Mens generelt livskvaliteten din blir bedre hvis du prøver å holde deg på den positive siden av ting, er det like viktig for noen med metastatisk brystkreft å uttrykke sine negative følelser , deres frykt, deres frustrasjoner og sin sinne ved en sykdom som ikke diskriminerer.
I motsetning til populær tro har det ikke blitt vist at "opphold positiv" forbedrer overlevelse, og disse studiene bekrefter hva mange av oss har notert. Vi vet om folk som var så positive som noen gang var med kreft og fortsatt bukket for sykdommen. På samme måte kjenner vi til folk med helt negative holdninger som fortsetter å gjøre det bra.
Å holde en positiv holdning til kreft kan være nyttig generelt, men i stedet for å snakke disse ordene, og i det hele tatt legge vekten på å være positiv på vennens skuldre, tenk på hva du kan gjøre - dine handlinger - som kan føre til positive følelser i vennen din. Disse handlingene kan bare være at vennen din vet at hun ikke alltid må være positiv i din bedrift. Hun kan være ekte.
I stedet si : "Jeg vet at kreft suger. Når som helst du vil lufte dine frustrasjoner uten dom, er jeg her."
Det er også noe du kan gjøre. I tillegg til alle de negative måtene som kreft påvirker våre liv, er det positive aspekter. Forskning begynner å fortelle oss at kreft endrer mennesker på gode måter også . Hvis vennen din ser ut, kan du se om det er noen av disse gode måtene hun har endret som du kan påpeke henne, eller hjelpe henne med å se etter sølvforingene i hennes (eller hans) liv.
4. Ikke si: "Du er sterk og du vil slå dette"
Så mye som å fortelle noen er de sterke lyder som om det ville være en oppmuntring, i virkeligheten kan det gjøre det motsatte. Vet du virkelig at din venn kan slå henne kreft? Er du sikker på at hun vil være en av de mindre enn fem prosent av mennesker som er langsiktige overlevende av avansert brystkreft?
Noen kvinner (og menn) kan bare ignorere disse kommentarene, men for andre er disse kommentarene som en plugg som virker for å holde tilbake alle sine frustrasjoner og bekymringer. De ønsker ikke å skuffe andre ved å ikke vises sterke, og kan til og med føle seg ansvarlige og klandre når kreft utvikler seg.
Det er mange variasjoner i denne kommentaren, for eksempel "Fortsett å kjempe." Hva betyr en kommentar som dette hvis din venn velger å stoppe en behandling som forårsaker flere bivirkninger enn det er verdt? At hun gir opp? At hun ikke vil leve?
Ikke vær redd hvis du har gjort kommentarer som disse. Med mindre du har levd med avansert kreft selv, har du ikke trolig tenkt på hvordan disse kommentarene høres fra den andre siden. Din venn, selv om hun finner disse kommentarene sårbare, sannsynligvis sagt lignende ting til andre i fortiden før han bodde med metastatisk kreft selv (eller seg selv.) Våre venner med MBC trenger ikke oss til å være perfekte. Det er mye bedre å lage en kommentar som "Fortsett å kjempe" enn å si ingenting til din venn.
I stedet si : "Du har virkelig vært en trooper gjennom alt dette."
5. Ikke si: "Har du røyket?"
Brystkreft sprer seg ofte (metastasererer) til lungene. Hvis det gjør det, er det ikke lungekreft, men heller "brystkreft metastatisk til lungene." Ja, selv om det er lungekreft, bør disse ord aldri bli snakket.
Dette eksemplet er en god mulighet til å snakke om metastatisk kreft noe mer. Hvis din venn har brystkreft som også sprer seg til leveren eller hjernen, er det ikke leverkreft eller hjernekreft. Hvis du gjør en biopsi av brystkreft som har spredt seg til leveren, vil du finne kreftbrystkreftceller i leveren, ikke kreftformede leverceller. Dette vil bli referert til som "brystkreft metastatisk til leveren."
Hvis vennens kreft sprer seg til lungene, spør ikke om røyking, men det er viktig å unngå å snakke om eventuelle risikofaktorer. Ingen fortjener kreft. Spørsmål og kommentarer som "Har du ammet barna dine?" eller "Kjører brystkreft i familien din?" eller "Jeg trodde du spiste økologisk mat!" bør stå igjen for diskusjoner med de som ikke står overfor kreft. Din venn trenger deg til å bare støtte henne (eller han), for ikke å prøve å avgjøre hva som forårsaket hennes (eller hans) kreft eller hvilke risikofaktorer for brystkreft hun har . Hvis du tenker på det, blir disse spørsmålene ofte bedt om en bestemt grunn; hvis vennen din har en risikofaktor som du ikke har, kanskje du er trygg. Men alle kan utvikle kreft.
Ingen fortjener kreft. Å stille disse spørsmålene kan få noen som lever med kreft, føle at de har forårsaket sin sykdom som de fortjener den. Det er motsatt av det du vil gjøre for å støtte din venn.
I stedet si : "Jeg er imponert over hvordan du tar vare på deg selv", eller hvis noen rundt deg skjer for å gjøre en av disse kommentarene, "ingen fortjener å ha kreft."
6. Ikke si: "Jeg leser om en behandling ..." eller "Du må ..."
En av de vanligste kommentarene folk med kreft får er uoppfordret råd om hvordan man skal behandle sin sykdom.
Enten det er den nyeste homøopatiske løsningen for kreft , matvarer som kan redusere risikoen for kreft, eller den siste kur du leser om, prøv å unngå å anbefale det til vennen din. Det samme gjelder anbefalinger om deres omsorg. Hvis kjæresten din neste dør naboens neses fetter raved om en brystkreftspesialist, vil du kanskje tenke et øyeblikk før du insisterer at din venn også ser den spesialisten.
Det er to grunner til å være forsiktig med kommentarer som disse. En er at kommentarer som disse kan legge til en byrde for noen som allerede er overbelastet med beslutninger som skal gjøres og en overfylt oppgaveliste. Prøv derfor å unngå kommentarer som inneholder setningene "du burde ..." "du må ..." eller "du må ..." Din venn har allerede nok stress i livet hennes og trenger folk til å hjelpe henne med å takle hennes gjøremålsliste, ikke legg til det.
En annen grunn er at mange av disse forslagene er kombinert med sammenligninger. «Min svigersønn søster gikk til Mayo Clinic og sa at hun ikke ville gå noe annet sted.» Ikke bare fungerer sammenligninger noen ganger for å sette noen ned, men de tar fokus av vennen din - den du trenger å støtte.
I stedet si : "Det høres ut som om du har valgt et godt lag for å behandle kreft."
Hvis du virkelig ønsker det, kan du gi deg litt råd, kanskje si: "Hvis du vil at jeg skal se på noe for deg, bare si ordet." Slutt på samtale.
7. Ikke si "" Er du ikke glad du har brystkreft i stedet for noen annen kreft? "
Overraskende er denne kommentaren snakket for ofte. Kanskje de rosa båndene som gir alt fra barneleker til søppelkasser, får folk til å tro at sykdom og død fra brystkreft er en ting fra fortiden. Mens rosa bånd har bidratt til å øke bevisstheten om brystkreft generelt, føler mange som lever med metastatisk brystkreft seg enda mer isolert.
Mange mennesker med MBC føler at dette har det vondt i løpet av Pinktober. Disse menneskene med metastatisk brystkreft kan fortelle deg hvor ensom det er å ha metastatisk brystkreft i et hav av tidlig stadium rosa. Noen mennesker med MBC har selv blitt sparket ut av støttegrupper. De med tidlig brystkreft har funnet det for deprimerende å være rundt noen som faktisk vil dø av sykdommen. Heldigvis er det nå støttegrupper som METAvivor , som gir et uttak for de som bor med MBC.
Det er variasjoner i denne kommentaren som også er skadelige. For eksempel, den ofte gjort kommentaren, "Det kan være verre, du trenger ikke brystene dine." Ingen kreft er bra. Det spiller ingen rolle om det er brystkreft eller melanom, tidlig stadium eller sent stadium, behandles, eller ikke. Din venn ville mye heller aldri håndtere kreft i det hele tatt.
I stedet si : "Jeg har hørt at personer med metastatisk brystkreft ofte føler seg glemt i brystkreftbevegelsen. Hvorfor fortell meg ikke hvordan det føles, og hva jeg kan gjøre for å gjøre en forskjell."
8. Ikke si: "Ring meg hvis du trenger meg"
Hva? Skal du ikke tilby din hjelp og støtte til noen som lever med metastatisk kreft? Er ikke å tilby vår hjelp den mest kjærlige tingen vi kan gjøre for våre venner som står overfor MBC?
Det er ikke tilbud om hjelp som er galt i denne utsagnet, det er kvalifikasjonen: "Hvis du trenger meg."
Hvis du ber noen om å ringe deg hvis de trenger hjelp, setter du byrden på å ringe og ber om hjelp på dem. Mange med kreft er redd for å være en byrde. Selv om de desperat trenger hjelp, kan de nøl med å ringe. Det er bedre å si at du vil komme og hjelpe og spørre hvilken tid som vil være best og hva hun (eller han) vil at du skal gjøre.
Likevel kan det være vanskelig å ta avgjørelsen om hvordan en venn kan hjelpe. Det er så mange beslutninger som skal gjøres hele tiden med MBC, og til og med komme opp med ideer om hvordan du kan hjelpe, kan føle deg drenerende. I stedet kan det være det beste tilbudet du kan tilby, som tilbyr å hjelpe til med en bestemt oppgave.
I stedet si : "Kan vi komme over på lørdag og vakuum huset ditt?"
9. Ikke si: "Jeg forstår"
Kommentaren "Jeg forstår" brukes altfor ofte når du snakker med personer med kreft. Problemet med denne kommentaren er at ingen kan forstå. Selv om du har samme type og kreftstadium, er den samme alderen, har barn i samme aldre og bor i identiske hjem, kan du fortsatt ikke forstå det.
En variant av denne kommentaren sier at du forstår fordi din tante, mor eller nabo nabo hadde samme sykdom. Det er overraskende hvor mange historier en person hører om andre med kreft etter at de får sin egen diagnose. Din venn vil imidlertid at du hører henne og lytter til henne, uansett hvor inspirerende historiene dine om andre kan være.
Å leve med kreft er forskjellig for hver person. Noen kreftoverlevende delte noen av disse tankene i denne artikkelen om hva det egentlig er å leve med kreft . En del av grunnen til at du ikke forstår, at selv de som lever med kreft ikke forstår hvordan de føler seg mye av tiden. På dager når alt går galt, eller de hører dårlige nyheter på en bildebehandlingsrapport, kan de føle seg gledelig. I motsetning kan en person med MBC føle seg nede på tider du vil se at de er lykkeligste. Ingen kan forstå, men vi kan spørre og vi kan høre.
I stedet si : "Jeg har ingen anelse om hva du går gjennom, men jeg er her for deg."
10. Ikke si: "Du ser ikke syk ut"
Dette er en annen "gjør-ikke-si" som kan være counterintuitive. Ville det ikke vært bra å peke på hvor god din venn ser ut?
Det er ikke kommentaren "du ser ikke syk ut" som kan være skadelig, men heller betydningen som oppstår mellom ordene.
Vi vet at brystkreft påvirker kroppsbilde på mange måter. Kommenterer hvordan vennen din ser ut, bringer de noen ganger vanskelige følelser til overflaten. Men en av de vanskeligste tingene med denne kommentaren er hva som kan følge i vennens sinn. Siden hun vet at hun har kreft som ikke er herdbar, kan denne kommentaren være en påminnelse for henne at hun en dag vil se seg syk.
På et enda dypere nivå har metastatisk kreft en måte å hjelpe folk til å se hva som er viktigst i livet. Det overfladiske har mindre verdi, mens skjulte skatter, som medfølelse blir viktigst.
I stedet finner du noen måte å komplimentere henne på hva hun nå verdier mye mer enn "ser ut". For eksempel et ord om hennes ømhet, hennes mildhet, eller hennes kjærlighet til andre. Hvis du leter etter noen ideer, sjekk ut hvilke studier som har fortalt oss om hvordan kreft kan forandre mennesker på gode og positive måter .
Si: "Jeg vet ikke hva jeg skal si"
Hvis du sliter med å vite hva du skal si til din venn, kan du bare fortelle henne det. Gi henne beskjed om at du ikke har noen ide om hva du skal si. Hun vil sette pris på ærligheten mer enn du vet.
Bunnlinjen på hva jeg skal si og ikke si til noen med MBC
Hvis du er menneskelig, er sjansen for at du har sagt en av disse tingene ikke å si ting til din kjære med kreft. Ikke bekymre deg. Du er menneskelig! Folk som bor med MBC vet at du er i en posisjon der du bare ikke vet hva du skal si. Sjansen er, de har vært der selv i fortiden og har snakket om de samme kommentarene de nå snakker om å høre.
Ikke la frykten for å si at feil ting holder deg fra å si noe. Det er viktigst at vennen din vet at du ikke går bort.
Lurer du på hva du bør vite ved å støtte din venn som har MBC? Sjekk ut denne korte listen med 15 måter du kan støtte en kjære med kreft .
> Kilder:
> American Society of Clinical Oncology. Cancer.Net. Coping med metastatisk kreft. Oppdatert 01/16. http://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/coping-with-metastatic-cancer