Kommentarer som kan være skadelig for noen med lungekreft
"Gode ord, snille utseende, gode handlinger og varme håndtrykk, det er en nåde når menn i trøbbel kjemper for deres usynlige slag." - John Hall
Gjennom årene har vi hatt altfor mange mennesker med lungekreft, og deler deres vondt over ufølsomme kommentarer laget av venner og kjære. Ikke bare har noen av disse kommentarene vært skadelige, men de har følt seg ødeleggende, når de trenger så mye kjærlighet og støtte som mulig.
Mesteparten av tiden er disse kommentarene laget med gode intensjoner; folk prøver ikke å være sårbare og forårsake smerte. Tvert imot, mange av disse kommentarene er forsøk på å koble til og dele en forståelse.
Det som virker skadelig for noen med kreft, kan ikke være fornuftig for deg. Mange mennesker som lever med kreft har delt ut at det ikke er de faktiske ordene som er sagt, som såre så mye, men heller hva de leser inn i ordene. For eksempel, hvis kreft er i remisjon eller NED (ingen tegn på sykdom), kan du uten å være oppmerksom på at du hører folk si: " Hvordan vet du virkelig at kreft er borte? " Snarere enn å føle kjærligheten og bekymringen som er ment, en kommentar som dette kan skape angst om tilbakefall og til og med en følelse av ensomhet som du innser at du er alene med din egen kropp i din reise med kreft.
Når du leser gjennom denne listen, må du ikke chastise deg selv hvis du ved et uhell har gjort noen av disse kommentarene til venner med kreft.
Vi har alltid stått i føttene våre i munnen, og din venn med kreft har mest sannsynlig gjort (og gjør fortsatt) kommentarer som kan være skadelige for andre med kreft. Personer med kreft er tilgivende, men å være oppmerksom på de ordene vi bruker kan hjelpe noen med kreft til å føle seg litt mindre alene i deres reise.
Det er frustrerende å høre om "feil ting å si" uten å ha en løsning. Så sammen med kommentarene nedenfor vil vi foreslå noen alternative ting du kan si. Husk at det ofte ikke bare er våre ord som folk "hører", men vårt kroppsspråk; kroppsspråk er antatt å utgjøre 50 til 70 prosent av kommunikasjonen. Hvis du vil sende en klar melding til din venn at du vil være der og vil hjelpe, må du sørge for at kroppen din også formidler disse ordene.
1. Ikke si: " Hvor lenge har du røyket? "
Det synes nesten universelt at for de som bor med lungekreft, er et av de første ordene en person sier ved å høre på diagnosen deres "Hvor lenge har du røyket." For noen mennesker med lungekreft, gjør disse ordene ikke vondt, eller de maskerer deres vondt med en kommentar som en lungekreft overlevende laget: " Takk for at du forteller meg at jeg fortjener å ha lungekreft ." Men for mange mennesker er disse spørsmålene veldig smertefulle, da de føler at de blir skylden for å forårsake sykdommen deres. I tillegg til å skade følelsesmessig har stigmaet av lungekreft faktisk ført til noen mennesker som har lungekreft for å motta utilstrekkelig omsorg, da de føler seg uverdige for riktig behandling. Folk spør vanligvis ikke om røyking for å være skadelig.
I stedet er det ofte en måte å forsikre seg om at de er "trygge ". For eksempel hvis noen med lungekreft har røyket eller røyket i lengre tid, gjør det den andre personens sjanser til å utvikle sykdommen lavere.
Det er mange livsstilsvalg vi gjør som kan øke risikoen for å utvikle kreft , men av en eller annen grunn blir lungekreft ofte utpekt. De første ordene fra munnen vår ved å lære en venn har brystkreft, er vanligvis ikke " hvor lenge har du ammet hver av barna dine? " Vi spør ikke folk med kolonkreft hvor lenge de har vært stillesittende. Ut av alle kommentarene som er oppført i denne artikkelen, hvis det er en å unngå, unngå å spørre om røyking.
Husk at 20 prosent av kvinnene som utvikler lungekreft aldri har rørt en sigarett. Men selv om noen har kjedet røkt hele livet, fortjener hun fortsatt vår kjærlighet og omsorg, vår støtte og den beste medisinske omsorgen. Som et siste notat har vi hørt folk hevder at dette spørsmålet er viktig; at det å spørre folk med lungekreft om røyking, bidrar til å utdanne andre om farene ved røyking. Vi vil svare her at det er mange ressurser for å lære om farene ved røyking, uten å gjøre det på bekostning av å skade din venn.
I stedet sier: " Jeg beklager at du må møte denne sykdommen. "
2. Ikke si: " Ring meg hvis du trenger noe "
Dette kan se ut som en skrivefeil. Tross alt, hvorfor ville du ikke spørre vennen din om kreft å ringe hvis hun trenger noe? Grunnen til at dette ikke er en skrivefeil er at det meste av tiden, det kalles, bare ikke vil skje. Når vi ber noen å ringe, legger vi byrden av å kalle den personen, og leve med kreft er ofte byrde nok.
Når du skriver dette, sier vi ikke at du ikke bør tilby hjelp. Vennligst gjør! Men når du kan, spør hva du kan gjøre på en bestemt måte, en som lindrer din venn av byrden av å måtte tenke. Da jeg gikk gjennom kjemoterapi for brystkreft, ville folk ofte spørre hvordan de kunne hjelpe meg, men det var vanskelig å tenke på hvilken type hjelp jeg trengte. Selv avgjørelser som "vil du at jeg skal ta med lasagne eller pizza" var noen ganger vanskelig, da jeg ble overveldet av alle de beslutningene jeg måtte ta om behandling. Det som hjalp mest var spesifikke tilbud om hjelp. En kjære venn spurte om hun kunne komme over på en lørdag og plante blomster (noe som bare krevde hjernekraften til et ja eller nei svar.) Hun viste da sammen med flere andre venner og bagasjerom masse blomster, og fortsatte å fyll alle mine blomsterbed.
Noen ganger bare å gjøre noe uten å spørre kan være den største gaven. Jeg hadde venner som ikke spurte hva jeg ønsket, men ville dukke opp med skuffer med frosne måltider og forsyninger fra matbutikken (og ville ta dem rett til kjøleskap og fryser og laste dem ut.). En venn brakte over en bunke med bøker som sa at de var de beste bøkene han hadde lest det året (og gjorde det klart at jeg ikke var forpliktet til å lese dem heller).
I stedet, si: " Kan jeg komme over neste onsdag og vaske vinduer? " Eller " Kan jeg kjøre deg til din neste behandling? " Eller " Kan jeg ta med middag neste tirsdag? " Eller bare dukke opp med måltider.
3. Ikke si: " Min nabo sin andre fetters ex-mann hadde lungekreft og han _______ "
Det skjer hele tiden. Etter å ha hørt om en venns diagnose, tilbyr vi historier om andre vi har kjent med en lignende tilstand. Men i stedet for disse kommentarene gjør hva de har til hensikt å gjøre - skape en forbindelse - de gjør ofte det motsatte. la vår venn føle seg enda mer alene.
Deling av historier om folk som døde, eller horrorhistorier om behandling, er de siste tingene noen som lever med lungekreft trenger å høre. Men noen sammenligninger kan savne sitt merke og ende opp med å bli skadelig. For eksempel, da jeg ble diagnostisert, kommenterte en venn at datteren hennes hadde "det samme du har", og aldri savnet en dag med jobb. Jeg er sikker på at hun hadde til hensikt å redusere frykten min for behandling, men i stedet lot det meg føle at jeg ville bli dømt hvis jeg trengte å ta seg av med tiden - som jeg på en eller annen måte "mislyktes." Omvendt pekte en annen venn på hvor fantastisk det var at hennes søster ikke bare kunne slutte sin jobb etter at hun ble diagnostisert, men at mannen hennes begynte å gjøre alt matlaging og klesvask også. Ikke nyttig.
I sjeldne tilfeller kan det være nyttig å dele en historie. Jeg har en venn med en sjelden kreft med dårlig prognose. Hun fant trøst i å høre om en annen venn av meg som levde og blomstrede 15 år etter den samme diagnosen. Men tenk nøye før du deler noen historier. Fokuset bør være på din venn, ikke på andre mennesker i livet ditt som har møtt kreft.
I stedet sier: " Hvordan holder du deg? " Og lytt.
4. Ikke si: " Jeg vet hvordan du føler "
" Egentlig? Du vet hvordan det er å ha kroppen min, med min spesielle type kreft, med mine spesifikke symptomer, bor sammen med mine barn, i mitt hjem, med mine økonomiske bekymringer? " Jeg skjønner at de fleste som sier "Jeg vet hvordan du føler deg "prøver å være støttende og få vennen sin til å føle seg mindre alene, men i virkeligheten kan dette få din venn til å føle seg enda mer ensom og isolert.
Med mindre du lever med lungekreft - og selv om du er - kan du ikke forstå hvordan det er å være din venn. Allians reise er annerledes. Det kan være veldig fristende å si noe slikt om du har hatt kreft selv. På noen måter får kreft deg adgang til et hemmelig samfunn av overlevende, men sammenligninger mellom kreftoverlevende kan være enda mer smertefulle. For eksempel, noen som bor med stadium 4 lungekreft vil ikke høre noen med et stadium 2 brystkreft si "Jeg forstår hvordan du føler." Fordi de ikke kan.
I stedet sier du: " Hvordan har du det? " Og vær forberedt på å høre.
5. Ikke si: " Du må ha en positiv holdning "
Å holde en positiv holdning til kreft er ikke en dårlig ting; studier selv tyder på at å ha en positiv holdning kan hjelpe immunforsvaret og redusere stresshormoner i kroppen vår. Men akkurat som det er tid til å være positiv, er det tider når du trenger å få et godt skrik.
Å telle personer som takler kreft som de trenger for å holde seg positivt, ugyldiggjør deres følelser. Dette kan i sin tur føre til at de slår seg ned og holder sine følelser inne. Å telle noen med kreft at de er " så sterke " kan ha samme effekt. Hvis du vil støtte din venn med kreft, la han være på et sted hvor han kan være svak og uttrykke sin frykt.
I stedet sier: " Jeg er sikker på at du føler deg nede til tider. Hvis du trenger en skulder å gråte på, vil jeg være her for deg. "
6. Ikke si: " Du må ___ " (Ta ditt valg)
- Spis et makrobiotisk diett
- Få en ny mening om lungekreft.
- Gå alle organisk.
- Start juicing.
- Prøv det siste urtemiddelet.
- Gå til Mexico og få laetrile .
- Se min mors onkolog.
Noen forslag folk gjør kan være bra. Noen er nøytrale, og noen kan til og med være farlige. Jeg hadde en venn "råd meg" at jeg burde hoppe over kirurgi og kjemoterapi og i stedet bare drikke gulrotjuice hver 2 timer. Selvfølgelig valgte jeg å ignorere hennes anbefaling, men bunnlinjen er at å gi råd er sannsynligvis ikke hvordan din venn med kreft trenger deg til å støtte henne .
Hvis du er i ferd med å si noe som begynner med " du må tenke" tenke igjen. Din venn har sannsynligvis gjort mye forskning og er allerede overveldet med tilgjengelige alternativer. Likeledes deler ikke "konspirasjonsteorier" eller gjør kommentarer om kjemoterapi som er et knep for leger å tjene penger på bekostning av kreftpasienter, ikke gjør mye for å støtte noen nylig diagnostisert med kreft.
I stedet sier: " Det høres ut som om du har valgt et godt medisinsk team. Hvis du trenger det, vil jeg gjerne hjelpe deg med å undersøke alternativene dine. "
7. Ikke si: " Alt kommer til å bli greit "
Egentlig? Hvordan kan du være så sikker?
Forteller din venn at du er sikker på at hun blir bra, er sannsynligvis ikke bare usann, men minimerer vennens frykt for behandling og fremtiden.
I stedet sier: " Jeg kommer til å være der for deg. " Og vær forberedt på å høre på frykten hennes.
8. Ikke si: " Gud kan bruke dette "
Eller variasjonen, " Alt skjer av en grunn ." Når noen først sa dette til meg, var min cynical respons (som jeg holdt til meg selv), " Høyre. Han kunne ha brukt meg like bra uten kreft."
Jeg har en sterk tro, men jeg tror ikke at Gud har planer for at noen av oss skal ha kreft, slik at vi kan hjelpe andre. På samme måte tror jeg ikke at Gud gir mennesker kreft fordi det er synd i livet, eller at hvis du har "nok tro", vil han mirakuløst kurere deg. Mange av oss vet om noen som hadde en veldig sterk tro og tro, men likevel bukket seg for kreft uansett. På samme måte skjer mirakler noen ganger med de som ikke har noen tro.
I stedet si: " Kan jeg be for deg?" Og hvis vennen din sier ja, sørg for at du gjør det.
9. Ikke si "Ønsker du ikke at du hadde brystkreft med alle de rosa tingene i stedet for lungekreft? "
Ja, dette er en sann kommentar engang snakket med noen med lungekreft. Det er ubalanse i mengden støtte (og finansiering) for lungekreft i forhold til brystkreft, men er det ikke åpenbart nok (og smertefullt nok) uten å kommentere det?
En annen "ikke si" kom som en kommentar i en blogg jeg skrev: "Lungekreft Overlevende trenger å stå opp og gjøre en forskjell som brystkreft overlevende gjorde." Ja, brystkreft overlevende har gjort en fantastisk jobb med å øke bevisstheten. Men å gå eller løpe for lungekreft bevissthet du trenger å ha lungene, og du må leve. Den samlede 5-års overlevelsesraten for brystkreft er rundt 90 prosent. For lungekreft er det bare litt over 17 prosent.
I stedet, si: " Jeg er klar og villig til å delta i å hjelpe årsaken som en lungekreft fortaler."
10. Ikke si: Ingenting
Stillhet kan være det vanskeligste for noen med kreft. En av de største fryktene for kreftpasienter er å være alene - står overfor behandling alene, står overfor smerte alene, dør alene eller står overfor overlevelse alene. Jeg forstår at jeg delte en rekke ting ikke å si til noen med lungekreft, men når det kommer til det, er det bedre å si noe enn å si ingenting i det hele tatt. Personer med kreft er vanligvis tilgivelse av sporadisk mindre enn taktfull bemerkning. Det er astronomisk mer smertefullt å føle seg forlatt.
I stedet sier: " Jeg vet ikke hva jeg skal si. "
Endelige tanker og generelle tips
Siden stillhet er kanskje det verste du kan "si" til noen med lungekreft, vil jeg ikke at folk forlater denne artikkelen paranoid at de ved et uhell vil si feil ting. Folk som lever med kreft forstår at deres venner kan finne det vanskelig å vite hva de skal si. I stedet for å huske spesifikke kommentarer, ikke å si, kan noen få generelle greier hjelpe.
- Snakk mindre og hør mer.
- Spør åpne spørsmål, og la vennen din lede samtalen.
- I stedet for å føle et behov for å fikse ting eller gjøre noe , er det vennen din trenger mest, bare for at du skal være der .
- Unngå å gi råd.
- Unngå kritikk.
- Unngå ekstremer - både kviser og katastroferer alvorlighetsgraden av kreft kan være skadelig for noen med kreft.
Og husk: Det skjer dårlige ting med gode mennesker. Men noen ganger er disse dårlige tingene litt mer tolerable når du har venner som gjør en innsats for å unngå å si ting som kan være skadelige, og erstatte disse kommentarene med støttende ord i stedet.
> Kilder:
> National Cancer Institute. Følelser og kreft. Oppdatert 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings